خشخاشتى

دى صورة للوحة الخشخاش المسروقة

وتمنها مش عارف كام مليون دولار

ونجيب ساويرس عامل مكافأة

مليون جنيه

لأى حد يدلى بمعلومات عن مكان اللوحة

دى لوحة عندى فى البيت

أحلى من لوحة زهرة الخشخاش

مستعد أبيعها ب100 ألف بس

ده حتى خشخاشتى 

الورد اللى فيها أكبر

من اللوحة اللى قالبين دماغنا عليها

إنا لله وإنا إليه راجعون

كان نفسى أحضر لقاء أبو الريش

ولكن قدر الله وماشاء فعل

ففى فجر يوم السبت 

توفيت جدة زوجتى

إدعولها بالرحمة والمغفرة

كان نفسى أقابل الناس كلها 

أشوفكم على خير

عايزة أتجوز

حلوة قوى لما كانت على المدونة

ولما إتنشرت فى كتاب

ولما إتعملت مسلسل

إتفرجت على أجزاء متقطعة

وضحكت...

لكن بعد شوية بدأت أزعل من المسلسل

لأنها لما كانت حكايات على مدونة

أو لما كانت كتاب

كانت بتحكى عن تجربة شخصية

لكن لما إتعرضت فى التلفزيون

مابقتش تجربة شخصية

وأظن إنها بتجرح عدد غير قليل من الفتيات

وأنا شوفت نماذج زى دى بنفسى

مش عايزين يشوفوا المسلسل ولا يسمعوا عنه حاجة

لأنهم شايفين إنه بيسخر منهم

ومن ظروفهم اللى مالهمش دخل فيها

.

.

بس خلاص

رجعت تانى

رجعت تانى من الأجازة

هييييييييييييه (دى تنهيده مش هييه بتاعة الفرحة)

هى الأيام الحلوة كده بتعدى فى ثوانى

فتــــــــــوى

أحد الشيوخ أفتى فى درس من دروسه

أن الرجل لازم يبوس إيد مراته كل يوم الصبح

فقام أحد الشباب وقال

واللى مش متجوز يا شيخنا

فقال له

يبوس إيده وش وضهر

نياهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

العريس !!!

الخميس 9 مساءا

زفة رائعة فى بهو الفندق الكبير

عامل الفندق لزميله: شايف الناس الأغنياء دول.. أدى العيشة ولا بلاش

الزميل: يا سيدى دى كلها أرزاق.. فى ناس معاها فلوس بس عندها بلاوى

عامل الفندق: على رأيك ربنا يديم علينا الستلا والصحة

الخميس 11:50

زفة الختام والعريس تبدو عليه بعض علامات التوتر

الجمعة 1

صباحا عامل الفندق يصعد بالعشاء للعرسان

الجمعة 1:15 صباحا

عامل الفندق ينزل مهرولا

زميله: خير يا عم مالك

عامل الفندق: إستغفر الله العظيم دى حاجة مقرفة

زميله: هو إيه ده

عامل الفندق: طلعت أودى العشا للعرسان بتوع فرح النهارده أقوم ألاقى ... إستغفر الله العظيم

زميله: خير؟

عامل الفندق: خبط على الباب وإستنيت شوية وبعدين الباب إتفتح ومالاقيتش حد

                 دخلت حطيت الأكل ولاقيت العريس واقف مستخبى ورا الباب وكان...

زميله: يا عم كان إيه خلصنا

عامل الفندق: وكان لابس بيجامة حريمى

زميله: يا عم تلاقيك إنت اللى بيتهيألك وهى بيجامة رجالى بس مدلعة شوية

عامل الفندق: بقولك حريمى .. كت وبفيونكات وبنطلون قصير وعليها قطط ودباديب

زميله: إخس على الرجالة

الجمعة 1 ظهرا

العريس ينصرف مرتديا بدلة الفرح والعروس بادى عليها الحزن وعيناها محمرتان

عامل الفندق لزميله: مش قولتلك.. تلاقيها يا عينى إتصدمت لما عرفت الحقيقة

زميله: راجل عايز الحرق.. ولا بلاش راجل دى

الخميس 9 مساءا

العريس والعروسة فى الزفة فى منتهى السعادة

الخميس 11:50

زفة الختام والعريس متوتر بعض الشىء بسبب مشادة حدثت منذ دقائق بينه وبين حماته

الجمعة1

العريس بعد ما  خد دش يطلب من مراته تطلعله هدوم

العروس: حبيبى أنا مكسوفة منك بس ماما نسيت تطلع شنطتك

العريس: نعم؟ هى أمك دى مش حاتجيبها البر معايا

العروس: حقك عليا أنا حشوفلك بيجامة من عندى تلبسها

العريس: إنت بتهزرى 

العروس: طيب أعمل إيه ما قولتلك حقك عليا

الجمعة 1:15 صباحا

باب الجناح بيخبط

العريس: أعمل إيه دلوقتى قومى إفتحى إنت
العروس: أفتح إزاى باللى أنا لابساه ده؟ بص.. إنت إفتح الباب وإدارى وراه

....

....

بعد خروج عامل الفندق... شوفتى بقى يا ست هانم عمايل أمك شكلى إيه دلوقتى قدام الناس

العروس: إنت كل حاجة أمك أمك يل أخى حرام عليك تنكد عليا فى يوم زى ده

العريس: هى قاصدة ما تطلعش شنطتى علشان تعكنن عليا

العروس: عاااااااااااااااااااااااااا

العريس: .................

الجمعة 1 ظهرا

العريس ينصرف مرتديا بدلة الفرح والعروس بادى عليها الحزن وعيناها محمرتان

الفرق بين: الحبيب والخاطب والمتزوج

الفرق بين: الحبيب والخاطب والمتزوج



الهدف في حياته :

الحبيب : أن يرضيها

الخاطب : أن يرضي والدتها

المتزوج : أن يرضى الله عنه ويرحموه شوية 



نظرته إلى الدبلة :

الحبيب : حلم

الخطيب : عبء مادي

المتزوج : بتعمل حساسية !!



أكثر بضاعة يشتريها :

الحبيب : الورد

الخطيب : الحلويات

الزوج : حفاضات بامبرز



في صالة السينما :

الحبيب : ينظر في عينيها

الخطيب : يمسك يدها

الزوج : يتابع الفيلم



طلباتها بالنسبة له :

الحبيب : فرض عين

الخطيب : أوامر رئاسية

الزوج : دلع حريم 



متى يفكر في الإنفصال 

الحبيب : المصطلح غير مفهوم

الخطيب : عند إصرارهم على الطلبات الغالية

الزوج : فقط عندما يكون مستيقظ أو نائم



إسمها على موبايله:

الحبيب : BABY

الخطيب : المدام

الزوج : الحكومة



الجحيم بالنسبة له:

الحبيب : مكان لا يراها فيه

الخطيب : مكان يرى فيه حماته المرتقبة

الزوج : حياته الحالية



أهم صورة على هاتفه الجوال:

الحبيب: الشجرة التي إلتقيا عندها أول مرة

الخطيب : صورة ( الشبكة) بالمبلغ الفلاني

الزوج : صورة هيفاء وهبى



ما هو الخلع ؟

الحبيب : حكم بالإعدام

الخطيب : إهانة للكرامة

الزوج : نصر من الله وفتح قريب

العرب.. نادى الزمالك.. نظرية المؤامرة

العرب.. نادى الزمالك.. نظرية المؤامرة

دائما ما أتذكر موقفنا كعرب ومسلمين 

حين أسمع تصريحات مسؤلين الزمالك

وحين أشاهد أحوالهم

فدائما هم المظلومين الذين تم التأمر عليهم من قبل الجميع

ودائما ما يحاول عدوهم (الأهلى) تخريب ناديهم

العرب كذلك

دائما وأبدا هناك مؤامرة صهيونية إمبريالية تحاك ضدهم

وأى شىء يحدث فهم المقصودون به

الأفلام والمسلسلات الأمريكية هدفها عمل غسيل مخ للمسلمين

(يا سلام طيب بتشوفوها ليه)

وهم يحاولون بشتى الطرق تعطيل مسيرتنا الإقتصادية

وتقدمنا العلمى (نياهاهاهاهاها)

مع أن الإثنان (العرب والزمالك) لايحتاجان إلى هذه المؤامرات

فقط ....إتركوهم للمسؤلين عنهم وقاداتهم

وهما حيقوموا بالواجب وزيادة

مراحل تطور الرجل

الرجل

قبل الخطوبة مرحلة القرد عمال يتنطط هنا وهنا علشان يعجب دى و دى

فى فترة الخطوبة مرحلة الطاووس معجب بنفسه ومهتم بشكله وشياكته

فى أول سنة جواز مرحلة الأسد.. أوعى وشك من سى السيد الجامد

بعد أول سنة مرحلة (لامؤاخذة) الحمار طالع شايل نازل شايل

بعد تلاتين سنة جواز (ربنا يدينا طولة العمر) مرحلة الشوال يشيلوه من هنا يحطوه هنا

إفتكرت نكتة

النهاردة فى الشغل 

حصل موقف فكرنى بنكتة عجبانى قوى

لأننا كنا فى إجتماع مهم مع ناس كبار

ولقيت واحد كبير سايب الموضوع الأساسى

وماسك فى حاجة هايفة خالص

واحد بيقول لصاحبه: بصراحة فى موضوع 

عايز أقولهولك بس محرج منك

- خير؟

-مراتك بتخونك مع الكهربائى اللى على أول الشارع

- يا راجل ده ولا كهربائى ولا بيفهم حاجة فى الكهربا